Hauskat vitsit

Hauskat vitsit

Oletko pelimies?

Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu rahat.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: “Hyvä yritys!”.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.

Kuinka teet vaikutuksen?

Kuinka tehdä vaikutus naiseen :

- kehu häntä
- halaa häntä
- suutele häntä
- pidä häntä hyvänä
- silitä häntä
- kiusoittele häntä
- tee hänen olonsa mukavaksi
- suojele häntä
- pidä hänestä kiinni
- tuhlaa häneen rahaa
- vie hänet ulos syömään
- kuuntele häntä
- välitä hänestä
- seiso hänen rinnallaan
- tue häntä
- mene hänen vuokseen maailman ääriin

Kuinka tehdä vaikutus mieheen :

- ole alasti
- tuo olutta

Täydelliset päivät

Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua
ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa)
matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless)
miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan – 615 kg. 17:00 Jetillä
takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina
Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
sisäfileepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

Pikku-Kalle ja isän työpaikka

Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym..
Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle:”Mun isä on stripparina homobaarissa”. Ope meni täysin hämilleen, punastellen
lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti
Pikku-Kallen. “No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan”?
“No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa
lätkää Jokereissa!!

Hauskoja mainoksia

Ruotsalainen Dagens Industri-lehti on kerännyt eri puolilta maailmaa esimerkkejä
kielitaidon merkityksestä erityisesti palvelualoilla.

Tokiolaisessa hotellissa:
“Is forbitten to steal towels please. If you are not person to do such things please not
read notis.”

Toisessa japanilaisessa hotellissa:
“Please to bathe inside the tub.”

Bukarestilaisen hotellin aulassa:
“The lift is being fixed for the next day. During that time we regnet that you will be un-
bearable.”

Moskovalaisessa hotellissa, joka sijaitsee vastapäätä ortodoksiluostaria:
“You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers,
artists and writers are buried daily except Thursday.”

Bangkokilaisessa pesulassa:
“Drop your trousers here for best results.”
(Pudota housusi tähän parhaiden tulosten takaamiseksi.)

Roomalaisessa pesulassa:
“Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.”
(Naiset, jättäkää vaatteenne tähän ja viettäkää hauskaa iltapäivää.)

Rhodesialaisen räätälin ovella:
“Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict
rotation.”

Tsekkiläisessä matkailutoimistossa:
“Take one of our horsedriven city tours we guarantee no miscarriages.”

Ruotsalaisen turkisliikkeen ikkunassa:
“Fur coats made for ladies from their own skins.”

Kööpenhaminan lentokentän toimistossa:
“We take your bags and send them in all directios.”
(Otamme laukkusi ja lähetämme niitä joka suuntaan)

Norjalaisessa coctailbaarissa:
“Ladies are requested not to have children in the bar.”

Thaimaalaisen aasinvuokraamon ilmoituksessa:
“Would you like to ride on your own ass?”
(Haluaisitko ratsastaa omalla perseelläsi?)

Roomalaisen lääkärin vastaanotolla:
“Specialist in women and other diseases.”
(Spesialisti naisissa ja muissa sairauksissa.)

Budapestin eläintarhassa:
“Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.”
(Älä ruoki eläimiä. Jos sinulla ei ole sopivaa ruokaa, anna se vartijalle.)

Thaimaalaisessa hotellissa:
“Please let the hotel manager know case of boys are not very good services.”
(Anna hotellin johtajan tietää, jos pojat eivät ole erittäin hyvät palvelut.)

Phuketin eläintarhassa:
“Please don’t eat the animals.”
(Ole hyvä äläkä syö eläimiä.)

Sveitsiläisen ravintolan viinilistassa:
“Our wines leave you nothing to hope for.”
(Meidän viinimme eivät jätä toivomisen varaa)

Suomessa pesuhuoneen hanassa:
“To stop the drip, turn cock to right.”

Hotellissa Acapulcossa:
“The manager has personally passed all the water served here.”

Majorcalaisen kaupan sisäänkäynnissä:
“-English well talking. – Here speeching American.”

Juomayhtiön mainos Kiinassa:
“When the coke went to China they chose characters that sounded “have coke and smile”. It meant “bite the wax tadpole”.”

Imurimainos Japanissa:
“Nothing sucks like Electrolux.”
(Mikään ei ime/”haise” kuin Electrolux)

Vessahätä yllättää

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
“terve, miten hurisee?”

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: “äh, hyvinhän tässä…”

Viereisestä kopista: “No, mitäs puuhailet?”

Vielä hämmentyneempänä: “no… itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin
varmaan sinäkin”

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: “kuule, soitan sinulle
myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
kysymyksiini!”

Aamiainen

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
” Syöttekö te suomalaiset koko leivän?”

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
“Kyllä, tottakai!”.

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: “Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.”

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: “Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”
ruotsalaiset on erilaisia…

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, “kyllä, tottakai”.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,”ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.”

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: “sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?”

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: “tottakai me harrastamme sexiä!”,

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
“mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?”

“me heitämme ne tietysti roskiin!” vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: “ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi”.

Tomaattiostoksilla

Mies meni kauppaan ja osti 5 tomaattia.
Sitten löi ne liukuhihnalle.
“50 euroa” sanoi myyjä
“mitä” sanoi asiakas
“50 euroa”
“50 euroa viidestä tomaatista”
“Kyllä 50 euroa” sanoi myyjä
Asiakas hermostui
“työnnä perseesees noi tomaatit”
Myyjä vastasi:
“en voi siellä on jo 100 euron kurkku”

Pariskunta & gorilla

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. “Vilauta tissiä gorillalle”, sanoi mies vaimolleen. “Enkä vilauta”, vaimo vastasi. “Vilauta vaan”, pyysi mies, “Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään”.

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. “Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua”, mies pyysi. “No enkä”, sanoi nainen. “Ei täällä ketään ole, vilauta vaan”, jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: “Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!”

Kätilöt & vastasyntyneet

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

• « Previous Page — « Vanhemmat
• Uudemmat » — Next Page »