Hauskat vitsit

Hauskat vitsit

Suomen kovin jätkä

Kuka on Suomen kovin jätkä?

-Ransu, yli 20 vuotta nyrkki perseessä, eikä ilmekään ole värähtänyt.

Blondi koneella

Blondi juoksee parin päivän sisällä monesti postilaatikolla. Naapuri ihmettelee ja kysyy lopulta syytä moiseen.

- No aina kun mä avaan tietokoneen, siellä lukee, että sinulle on postia.

Petri Nygård & puhelinmyyjä

Petri Nygårdille soittaa puhelinmyyjä.

Kiinnostaisiko teitä halvempi liittymä Saunalahdelta?

Petri Nygård räppää: en mä osta paskaliittymää sulta, hanki mieluummin hanuriisi tulta, mulla ei ole mitään rahaa, kun warerunkkarit tekee palkalleni pahaa!

Paskat housuissa

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housuissa, eikä vituta yhtään.

Suomalainen mies

Mies tuli kotiin illan vietosta, istui sohvalle avasi telkkarin ja sanoi vaimollensa: “Tuoppa kalja.”

Tähän vaimo: “HAE ITE!”

Mies pyysi uudestaan vaimoaan tuomaan kaljaa.

“HAE ITE!“, vastasi vaimo.

“Jos et tuo sitä kaljaa niin et näe minua kolmeen päivään!“, sanoi mies.

“HAE ITE!”

Kävi niin että miestä ei sitten näkynyt ensimmäisenä päivänä, eikä vielä toisenakaan päivänä. Kolmas päivä ja sama juttu. Neljännen päivän aamuna vaimon oikean silmän turvotus alkoi laskemaan sen verran että johan se ukko rupesi näkymään..

Vitsin lähetti: A.Sotala

Nörtin tuntomerkit

• Käyttää sähköpostiosoitettaan allekirjoituksena kaikkiin henkilöpapereihin, kuten ajokorttiin, passiin, viisumeihin jne.
• Käyttää hymiöitä myös tavallisissa kirjeissä.
• On rakastunut/kihloissa sellaisen henkilön kanssa, josta hänellä on vain JPEG-kuva ja/tai sähköpostiosoite.
• Ahdistuu suljettuaan modeeminsa, aivan kuin se olisi jonkun lähimmäisen hengityskone.
• Antaa lapsilleen nimiksi (mikäli hänellä on lapsia) Mosaic, Java, Eudora, Netscape jne…
• Nimittää vessaan menemistä deletoinniksi.
• Voittaa jok’ikisen kädenväännössä hiirikätensä lihaksien avulla.
• Ei voi kirjoittaa äidillensä, koska tällä ei ole modeemia.
• Joutuessaan onnettomuuteen ensimmäinen ajatus on löytää kumoa-toiminto.
• Chattailee tuntemattoman ulkomaalaisen kanssa lähes kaiken aikaa, muttei ole puhunut naapurilleen koskaan.
• Koodaa kotiläksynsä HTML:ksi ja antaa opettajalleen URL:n.
• Muuttaessaan uuteen taloon päättää päivittää kotisivunsa ennen kuin järjestää keittiönsä.
• On aivan tosissaan kysynyt putkimieheltä: “Anteeksi, mutta mitä maksaa asentaa vessanpönttö työtuolini tilalle?”
• Sonera nimittää hänet kuukauden asiakkaaksi jo kymmenennen kerran peräkkäin.
• Hänen puhelinlaskunsa toimitetaan perille pahvilaatikossa.
• Hankkii toisen puhelinlinjan pizzan tilaamista varten.
• Hänen kirjoituspöytänsä on romahtanut tietokoneen lisälaitteitten painosta.
• Kaksoisklikkaa television kaukosäädintä.
• Unohtaa, ettei puhelimen käytössä tarvita tietokoneen näppäimistöä.
• Yrittää kirjata salasanansa mikroaaltouuniin.
• Käyttää netisssä pelatessaan nimimerkkejä: Killer, Armageddon, Indestructible jne.
• Call Of Duty: Modern Warfare 2 kill/death ratio on tavallisesti yli 10.
• Call Of Duty: Modern Warfare 2 killstreak on yleensä noin 100-120.
• Kirjoittaa Hikipediaan tekstejä
• Osaa kirjoittaa tällaisen luettelon.

Tapahtui Laihialla

Laihiaispoika isälleen:

“Juoksin koko 10 kilometriä bussin perässä! ja saäästin 5€!”

Johon isä tokaisi:

“Tyhmä kakara! Jos olisit juossut taksin perässä olisit säästänyt 10€!“

Blondi lentokoneessa

Miksi blondi meni lentokoneeseen pyyhe päällä?

Koska hän luuli sitä suihkukoneeksi!

Vitsin lähetti: Ville

Pääministeri

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri rehvastelivat saavutuksillaan.

Norjalainen aloitti:

“Meillä tuli vastaanotolle mies, jolla oli jäljellä enää pikkurilli. Rydyimme sitten rakentamaan uutta kehoa pikkurillin ympärille ja miehen uudesta kehosta tuli niin hyvä, että kun hän palasi töihin tehtaalle, jäi 5 miestä työttömäksi potilaan tehokkuuden vuoksi.”

Ruotsalainen vastaa:

“Meille tuli hoidettavaksi palomies, joka oli palanut kokonaan yhtä hiusta lukuunottamatta. Loimme hänelle uuden kehon, ja tällä hetkellä 10 palomiestä on työttömänä potilaan tehokkuden vuoksi.”

Tähän suomalainen lääkäri Vanhanen toteaa lakonisesti:

“Mul rupes kerran vatsas kiertää. Mä sain hullun idean ja telkesin pienen purkauksen lasipurkkiin. Laboratoriossa mä tiivistin tätä kaasua, ja vuoden jälkeen oli kokonainen ihminen kasassa. Mä nimesin sen Matiks ja Matti rupes menestyyn. Tällä hetkellä se on Suomen pääministeri ja puolet Suomen kansasta on työttömänä.”

Vitsin lähetti: Uuno Kyylä

Pääkipu

Mies kävelee makuuhuoneeseen lammas kainalossaan ja jää huoneen ovelle seisomaan. Hän katsoo vaimoaan syvälle silmiin ja sanoo:

“Tässä on se lehmä jota minä panen aina kun sinulla on pää kipeä.”

“Eihän tuo ole lehmä!” huudahtaa vaimo, johon mies vastaa:

“En minä sinulle puhunut!”

Vitsin lähetti: jusbe

• « Previous Page — « Vanhemmat
• Uudemmat » — Next Page »