Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen…
Sest moista naimapoju nema konstit…

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian…
Siis katsu naimaneitsye…

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

- Näitkö kun välähti?

Sokea vastasi kuurolle

- En, mutta kuulitko kun jyrähti?

Toinen makkara totesi tyytyväisenä:

- Sinä olet Heikoin Lenkki.

- kehu häntä
- halaa häntä
- suutele häntä
- pidä häntä hyvänä
- silitä häntä
- kiusoittele häntä
- tee hänen olonsa mukavaksi
- suojele häntä
- pidä hänestä kiinni
- tuhlaa häneen rahaa
- vie hänet ulos syömään
- kuuntele häntä
- välitä hänestä
- seiso hänen rinnallaan
- tue häntä
- mene hänen vuokseen maailman ääriin

Kuinka tehdä vaikutus mieheen :

- ole alasti
- tuo olutta

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua
ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa)
matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless)
miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan – 615 kg. 17:00 Jetillä
takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina
Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
sisäfileepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

Tokiolaisessa hotellissa:
“Is forbitten to steal towels please. If you are not person to do such things please not
read notis.”

Toisessa japanilaisessa hotellissa:
“Please to bathe inside the tub.”

Bukarestilaisen hotellin aulassa:
“The lift is being fixed for the next day. During that time we regnet that you will be un-
bearable.”

Moskovalaisessa hotellissa, joka sijaitsee vastapäätä ortodoksiluostaria:
“You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers,
artists and writers are buried daily except Thursday.”

Bangkokilaisessa pesulassa:
“Drop your trousers here for best results.”
(Pudota housusi tähän parhaiden tulosten takaamiseksi.)

Roomalaisessa pesulassa:
“Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.”
(Naiset, jättäkää vaatteenne tähän ja viettäkää hauskaa iltapäivää.)

Rhodesialaisen räätälin ovella:
“Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict
rotation.”

Tsekkiläisessä matkailutoimistossa:
“Take one of our horsedriven city tours we guarantee no miscarriages.”

Ruotsalaisen turkisliikkeen ikkunassa:
“Fur coats made for ladies from their own skins.”

Kööpenhaminan lentokentän toimistossa:
“We take your bags and send them in all directios.”
(Otamme laukkusi ja lähetämme niitä joka suuntaan)

Norjalaisessa coctailbaarissa:
“Ladies are requested not to have children in the bar.”

Thaimaalaisen aasinvuokraamon ilmoituksessa:
“Would you like to ride on your own ass?”
(Haluaisitko ratsastaa omalla perseelläsi?)

Roomalaisen lääkärin vastaanotolla:
“Specialist in women and other diseases.”
(Spesialisti naisissa ja muissa sairauksissa.)

Budapestin eläintarhassa:
“Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.”
(Älä ruoki eläimiä. Jos sinulla ei ole sopivaa ruokaa, anna se vartijalle.)

Thaimaalaisessa hotellissa:
“Please let the hotel manager know case of boys are not very good services.”
(Anna hotellin johtajan tietää, jos pojat eivät ole erittäin hyvät palvelut.)

Phuketin eläintarhassa:
“Please don’t eat the animals.”
(Ole hyvä äläkä syö eläimiä.)

Sveitsiläisen ravintolan viinilistassa:
“Our wines leave you nothing to hope for.”
(Meidän viinimme eivät jätä toivomisen varaa)

Suomessa pesuhuoneen hanassa:
“To stop the drip, turn cock to right.”

Hotellissa Acapulcossa:
“The manager has personally passed all the water served here.”

Majorcalaisen kaupan sisäänkäynnissä:
“-English well talking. – Here speeching American.”

Juomayhtiön mainos Kiinassa:
“When the coke went to China they chose characters that sounded “have coke and smile”. It meant “bite the wax tadpole”.”

Imurimainos Japanissa:
“Nothing sucks like Electrolux.”
(Mikään ei ime/”haise” kuin Electrolux)

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
“terve, miten hurisee?”

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: “äh, hyvinhän tässä…”

Viereisestä kopista: “No, mitäs puuhailet?”

Vielä hämmentyneempänä: “no… itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin
varmaan sinäkin”

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: “kuule, soitan sinulle
myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
kysymyksiini!”