Hauskat vitsit

Hauskat vitsit

Vaselin

Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.

“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.

Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.

Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.

Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.

“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.

Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.

Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin astelei entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

Hääpuhe

Hääpuhe suomeksi ja viroksi:

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen…
Sest moista naimapoju nema konstit…

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian…
Siis katsu naimaneitsye…

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

Ylinopeussakko

Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:

“Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan
kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette
ajallisesti voita kuin kolme minuuttia..ja blaa..blaa..”

Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen:

“Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun
tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen
sanallisesta halveeraamisesta?”

“Hetkinen lasketaanpa… se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät
600 euroa.”

Mies vastasi tyynen rauhallisesti:

“No laitetaan sitten yksi sellainen, vitun homo.”

Ruokalappu

Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua

- Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”

Perustuu tositapahtumiin

Vitsin lähetti: Äitiysvaate

Blondi & työnhaku

Miksi blondi ei halua mennä K-kenkään töihin?
Siksi, koska hän ei halua saada kenkää heti töihin tultuaan.

Pikku-Kalle ja sanonnat

Pikku-Kalle kysyi mitä on vittuilu isältään. Isä vastasi:

“Se on eräänlaista juttelua.”

Vähän ajan päästä Pikku-Kalle kysyi mikä on kyrpä. Isä vastasi:

“Se on sateenvarjo.”

Illemmalla ennenkuin vieraat tulivat Pikku-Kalle kysyi, mitä on huoraaminen. Isä vastasi punastuen:

“Se on kävelyä.”

Illalla vieraat tulivat ja ulkona satoi. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan ja sanoi:

“Pankaa kyrpä naulaan ja menkää vittuilemaan isän kanssa kunnes äiti tulee huoraamasta”

Sokea & kuuro

Kuuro kysyi sokealta

- Näitkö kun välähti?

Sokea vastasi kuurolle

- En, mutta kuulitko kun jyrähti?

Blondi aavikolla

Miksi blondi otti auton oven mukaan aavikolle?
Koska sitten kun hänelle tulee kuuma niin se voi avata ikkunan.

HK:n siniset mikrossa

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.

Toinen makkara totesi tyytyväisenä:

- Sinä olet Heikoin Lenkki.

Mies ja lottovoitto

Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

• « Vanhemmat
• Next Page »