Hauskat vitsit

Hauskoja vitsejä meiltä ja maailmalta

Hauskat vitsit

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.” Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä. Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.

Samankaltaiset vitsit:

46 kommenttia »

Miksi kiinalaiset syövät etannoita?
-He eivät pidä pikaruuasta.

(Kommentti yrjänä )
Olipa kerran Lauri. Hän näytti vähän hevosenpuoleiselta. Noh hän luuli että ne haukkuvat häntä hevoseksi siksi koska hän luuli että hänen munansa oli hevosen kyrvän kokoinen. Sitten Lauri tunki melonin perseeseen, jä näki edessään lammikon josta hän näki itsensä peilikuvana. Meloni tuli sukkana ulos perseestä ja Lauri rupesi itkemään ja alkoi raapimaan persettä. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen ottivat kisan että kuka pystyi panemaan tätä hevosennäköistä poikaa oksentamatta.
Norjalainen aloitti panna Lauria perseesen kun tämän pikkumunaisen pojan perseestä alkoi valua paskaa. Norjalainenoksensi viipymättä.
Ruotsalainen oksensi heti Lauipoloisen nähdessään ja tyytyi tunkemaan tukkia omaan perseeseensä.
Suomalainen sen sijaan pystyi panemaan lauria loputtomiin perseeseen kuullessaan Pojan kimeän äänen kiljuvan tahdissa. Suomalainenkin kuitenkin oksensi kuullessaan jälkikäteen laurin olleen poika, jos häntä edes siksi pystyy kutsumaan.

(Kommentti lauri gantzsatuge )
Oli Ruotsalainen, Suomalainen ja Irakilainen. Irakilainen meni kellokauppaan jossa oli kyseisten maiden kellot, täten irakilainen kysyi : ”missä on meidän maan kello” Kauppias tähän : ” Se on tuolla seinällä ” . Irakilainen kysyi : ” Miksi tässä liikahtaa vain yksi viisari ” ?
Kauppias siihen : ” silloin kun viisari liikahtaa syntyy homo kysyseiseen maahan ” .
Joten yksi viisari liikahti, no irakilainen päätti silti ostaa kellon joten viisari liikahti kerran eli yksi homo syntyi irakiin. Seuraavaksi meni suomalainen, kysyi saman kysymyksen. Kellon viisari liikahti kymmenen kertaa, suomalainen ajatteli : ” aikas huono kello tuokin ,mutta ostan sen silti koristeeksi ” . Elikkä kymmenen homo synty suomeen. Viimeisenä tuli ruotsalainen ja kysy saman kysymyksen. Kellokauppias siihen : ” Se on vessassa tuulettimena ”. ))

(Kommentti TUNQ :) )
Kerron sinulle vitsin; sika söi sipsin!

(Kommentti tankkisbub )
Haluatko kuulla vitsin,kuningas söi sipsin. Olipa kerran ukko ja akka. Eräänä päivänä ukko kuoli. Siitä päivästä lähtien on sanottu:”Olipa kerran akka…”

(Kommentti Rosa )
minä kerron toisen vitsin sika söi toisen sipsin!!

(Kommentti moi )
miksi neekeri nukkuu koiran kopissa?
siinä lukee mustille

(Kommentti jonne )
Mitä saat, kun tapat mannen?. Hyvän mielen ja pyöräsi takaisin

(Kommentti huulis )
Mitä eroa on neekerillä ja miljoonalla eurolla?. Minulla ei ole miljoonaa euroa takakontissa.

(Kommentti huulis )
apina ja lehmä testasivat kumpi on painavempi muutaman viikon päästä selvisi että apina oli painavempi koska lehmä oli päästänyt kaiken ulos.

(Kommentti sanni )
Jumalauta Jonne, kopsasit mun vitsin!

(Kommentti Antsa )
Mitä lihava nainen sanoo katsoessaan peiliin?
- “Mistä näitä senttejä oikein tulee?”

(Kommentti Dome )
Miksi koira nuoli Blondia`? koska luuli sen olevan helppo nakki?

(Kommentti kasper matilainen )
mikä alkaa h ja loppuu t? hauskat nettivideot!!

(Kommentti lol )
Mikä tämä on: Se on Brad Pittillä lyhyt, Arnold Schwarzeneggerillä pitkä,Madonnalla ei ole sitä ja Paavi ei käytä omaansa………………………………………………sukunimi!:D

Hullu istui kalliolla ja hoki koko ajan “kakskytviis, kakskytviis, kakskytviis…” Muuan mies meni tiedustelemaan, mistä oikein oli kyse. Hullu tyrkkäsi kysyjän kalliolta alas ja jatkoi: “Kakskytkuus, kakskytkuus, kakskytkuus…”

suomalainen ja ruotsalainen väittelivät, ja he aikoivat lyödä vetoa. “minä lyön vetoa vaikka päästäni!“ ruotsalainen sanoi kuohuksissaan.“no minäpäs lyön vetoa taskuistani“ suomalainen sanoi tyynenä. “eihän sinun taskuissasi ole mitään!“ ruotsalainen sanoi. “niinpä,panokset ovat tasan“ suomalainen sanoi.

(Kommentti sirkka-liisa )
Mikä on mannen triathlon?

-Kävellen uimahallille ja pyörällä takas.

(Kommentti Seppo )
Hämmentynyt 9 vuotias poika menee äitinsä luokse ja kysyy:
“Onko Jumala mies vai nainen?”
Hetken mietittyään äiti vastaa:
“Jumala on sekä mies, että nainen.”
Tämä hämmentää poikaa entisestään ja kysyy:
“Onko Jumala neekeri vai valkoinen?”
“Jumala on sekä neekeri, että valkoinen.”
Tämä hämmentää poikaa lisää ja hän kysyy:
“Onko Jumala homo vai tavallinen?”
Äiti alkaa huolestua, mutta vastaa:
“Kultaseni, Jumala on sekä homo, että tavallinen.”Pojan kasvot kirkastuvat ymmärtäväisesti ja hän kysyy voitonriemuisesti:
“Onko Jumala Michael Jackson?”

(Kommentti Remu )
Mikä on minni hiiren lempiohjelma.
Tartu mikkiin.

(Kommentti tuomas eh1 )
-”miks blondi ottaa suihkukoneesee pyyhkeen ja shamppoot mukaan?”
~se luulee et siel on suihku!HHAHAHAHAHHAxd

(Kommentti daa )
Miksi blindi otti auton oven mukaan aavikolle ??

Koska sitenkun hänelle tulee kuuma niin se voi avata ikkunan

(Kommentti Moikkamoi )
Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
-Molemmat

(Kommentti Scott Mescudi )
olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen jotka olivat autiosaarella.Kerran suomalainen huomasi meressä kelluvan jotain,ja huomasi sen olevan mini jääkaappi.Suomalainen ui hakemaan kaapin ja toi sen rantaan.Kaikki yhdessä avasimat jääkaapin jonka sisällä oli 3 pulloa vodkaa.He joivat ja juttelivat eivätkä enään välittäneet siitä piten karuissa oloissa he olivat.No mutta kun vodka loppui alkoi taas saari ikävystyttää heitä.Sitten haidän eteen tuli lampunhenki joka antoi kullekkin 2 toivomusta.Norjalainen toivoi:-Norjaan ja miljoona euroa! Ja norjalainen löysi itsensä norjasta, matkalaukku kädessä joka oli täynnä rahaa.Suomalainen toivoi:-Suomeen ja miljoon euroa, ja suomalainen löysi itsensä suomesta ja matka laukku kädessä, joka oli täynnä rahaa.Ruotsalainen:-Hmmm. ruotsiin,eiku enmää sinne taho hmmm miljoona kruunuu, ei emmää sellasta taho.Kunnes ruotsalainen tiesi:-Joo!Miljoona pulloo vodkaa ja kaverit takas!

(Kommentti Elkku )
olipakerran ruotsalainen suomalainen ja norjalainen. ruotsalaiselle oli opetettu: me teimme sen suomalaiselle: oli opetettu haarukalla ja veitsellä ja norjalaiselle oli opetettu: minä ensin.

eräänä iltana ruotsalainen suomalainen ja norjalainen kävelivät kadulla ja huomasivat
ruumiin he alkoivat katsella sitä kunnes poliisi tuli ja sanoi kuulkaas pojat mennään selvittämään tämä asia kamarin puolelle ruotsalainen vastasi me teimme sen sitten poliisi kysyi millä te teitte sen? haarukalla ja veitsellä vastaa suomalainen. joudutte tästä linnaan ja yhtäkkiä norjalainen huutaa minä ensin!

(Kommentti mr. cool )
Olipa kerran suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen. He heittivät kuumailmapallosta alas jotakin.Norjalainen heitti mädäntyneen omenan he menivät katsomaan minne se tippui alhaalla itki poika ja sanoi: minun päälleni heitettiin mädäntynyt omena. ruotsalainen heitti banaaninkuoren.He menivät katsomaan minne se tippui ja siellä itki poika hän sanoi minun eteeni heitettiin banaani ja liukastuin. suomalainen päätti että hän heittää pommin noh he menivät katsomaan minne se tippui ja siellä nauroi poika ja hän sanoi että kun opettaja pierasi koko koulu räjähti!

(Kommentti naurupukki )
olipakerran……..Mutta ei ole enää!!! =D

(Kommentti moillikka )
Miksi mummo konttasi autotien yli?

- Keppi jäi kotiin. D

(Kommentti Vitsiniekka )
Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä kenellä on pienin isä. Norjalainen sanoi ‘minun isäni on niin lyhyt että mahtuu pöydän alle seisomaan’. Tähän ruotsalainen sanoi ‘minun isäni on niin pieni että mahtuu tuolin alle seisomaan’. Sitten suomalainen alkoi itkeä. Ruotsalainen ja Norjalainen kysyivät mikä Suomalaista vaivasi. ‘Ajattelin vain isääni kun hän kuoli viime viikolla siihen kun kärpänen astui hänen päälleen’.

(Kommentti Dolla )
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen päättivät ottaa selvää, kuka pystyy olemaan saunassa pisimpään. Norjalainen aloitti ja tuli takaisin 10 min jälkeen. Ruotsalainen kesti 20 min. Kun suomalainen ei vielä 40 min päästä tullut ulos saunasta, muut tulivat ja kysyivät: Miksi et tule ulos kun olet jo voittanut ajat sitten? Suomalainen vastasi: Olisinhan minä tullut jo puolentunnin jälkeen, mutta pallini ovat juuttuneet lauteiden väliin.

Olipa kerran mies ja nainen. He aikoivat viettää romanttisen illan ja mies meni ostamaan kondomeja. Valkoinen kondomi maksoi 2€, musta 1€ ja vihreä 3€. Miehellä ei ollut kuin euro taskussaan ja päätyi siis mustaan kondomiin. 9 kk:n päästä heille syntyi poika. Kymmenen vuotiaana poika kysyi: Isä, miksi te äidin kanssa olette valkoisia ja minä olen musta? Mies siihen: Olehan poika tyytyväinen ettei minulla aikoinaan ollut 3€ taskussa koska muuten olisit vihreä.

(Kommentti MinäVaan )
Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarenkaat!

(Kommentti kikk_lab )
Olipa kerran suomalainen ruotsalainen ja norjalainen. He kilpailivat siitä kuka pystyy uimaan atlantin yli norjalainen ui 10 kilometriä. Ruotsalainen ui likeltä puolenvälin. Suomalainen oli vuorossa ja ui paljon yli puolenvälin, keskellä merta hän huusi ”antakaa mulle pieni paukku niin jaksan!” hän joi sen ja jaksoi juuri ja juuri takaisin rantaan. Kukaan ei päässyt atlantin yli……xDDDDD

(Kommentti voivitsi )
pienlentokone tippui hautausmaalle 543 on löytynyt etsintöjä jatketaan edelleen.

(Kommentti voivitsi )
lappilainen sanoo näin kun haluaa kaljaa ”kljatanne” vähän jytevämmin ”kljatanneny” hän sanoo todella painokkaasti ”kljatanneperkale!”

(Kommentti voivitsi )
suomalainen meni torille ja osti makkaraa hän söi makkaraa pelkälteen keskellä toria että paukku torimyyjä vihastui ja sanoi älä viitti mässyttää suomalainen sanoi. ” no johan nyt on markkinat!!!”

(Kommentti voivitsi )
norjalaiset sanoo: voi että! ruotsalaiset sanoo: vovettä! suomalaiset sanoo: no johan nyt on perkele!

(Kommentti voivitsi )
hyvä vitsi 100 mistettä

(Kommentti arttu )
kumpi putoaa ensin lentokoneesta? somali vai neekeri?

-onko sillä jotain väliä

(Kommentti tony )
Miksi Stevie Wonder hymyilee niin paljon?

-hän ei tiedä olevansa neekeri

(Kommentti tony )
olipa kerran suomalainen ruotsalaine ja norjalaine katolla heillä oli tylsää kunnes suomalainen heitti euron katolta ja sanoi:- meillä näitä riittää. norjalainen heitti öljypullon ja sanoi:-meillä näitä riittää. routsalainen heitti itsensä ja huusi alhaalta:- meillä näitä homoja riittää!

(Kommentti kalle kaukanen )
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet jättiläisen vangeiksi. Jättiläinen lupasi, että jos joku antaa hänelle sellaisen tehtävän, jota hän ei pysty suorittamaan, tehtävän antaja pääsee vapaaksi.
Ensin norjalainen sanoi: “Syö kaikki maailman metsät.” Jättiläinen söi kaikki maailman metsät.
Sitten ruotsalainen sanoi: “Juo kaikki maailman järvet.” Jättiläinen joi kaikki maailman järvet.
Sitten suomalainen otti kuution ja porasi sen täyteen reikiä. Suomalainen asetti kuution takapuoltaan vasten ja pieraisi. Hän sanoi jättiläiselle: “Kerro minulle, mistä reiästä pieru tuli ulos.” Jättiläinen osoitti erästä kuutiossa olevaa reikää ja sanoi: “Tuosta.”
“Ei, se tuli ulos persereiästä”, suomalainen vastasi ja pääsi vapaaksi.en ja norjalainen oli

(Kommentti kalle kaukanen )
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi töitä. Heidän piti hypätä rotkon yli saadakseen työpaikan. Ensin hyppäsi ruotsalainen, mutta hän tippui alas. Samoin tapahtui norjalaiselle. Suomalainen oli viimeisenä vuorossa ja hyppäsi. Hän melkein pääsi toiselle reunalle saaden otteen kivenmurikasta, mutta tippui alas. Kuka sai töitä?
- HAUDANKAIVAJA!

(Kommentti kalle kaukanen )
Mersukuski, Porschekuski ja ladakuski kaikki kuolivat kolarissa. Taivaassa Pietari luetteli ne ketkä pääsee taivaaseen ja ne ketkä joutuu helvettiin. Porschekuskin kohdalla Pietari sanoi: Joudut helvettiin. Sama kävi Mersukuskin kohdalla. Sitten tuli Ladakuskin vuoro: Pääset taivaaseen. Toiset siitä hämmästyneenä kysyivät miksi hän pääsi taivaaseen. Pietari vastasi: hän on jo kokenut kaikki helvetin tuskat maan päällä.

(Kommentti Ippeman )
Mikä tämä on: Se on Brad Pittillä lyhyt, Arnold Schwarzeneggerillä pitkä,Madonnalla ei ole sitä ja Paavi ei käytä omaansa………………………………………………sukunimi!:D

Kaks kakkaa istui hiekkalaatikolla. Ripuli tuli ja kakat sanoivat: ”tää on vaan koville jätkille”

Olipa kerran poika. Heille oli tulossa illallla vieraita. Hänen äitinsä löi varpaansa tuoliin ja sanoi helvetti. Pikkupoika kysyi mitä helvetti tarkoittaa. Äiti vastasi että se tarkoittaa naulakkoa. Äiti teki ruokaa ja leikkasi vahingossa veitsellä käteen. Hän huusi voi paska. Poika kysyi jälleen mitä se tarkoitti ja äiti sanoi että se tarkoittaa lattiamattoa. Äiti liukastui ja sanoi voihan munakarva. Pikkupoika kysyi mitä se tarkoittaa. Äiti vastasi että se on isän uusi auto. Illalla vieraat tulivat ja poika meni avaamaan oven. Hän sanoi: Heittäkää takit helvettiin, pyyhkikää kenkänne paskaan ja menkää katsomaan isän uutta munakarvaa.

Kolme miestä oli baarissa. Ensimmäinen sanoi: “Arvalen, että minulla on pienimmät kädet maailmassa.” Toinen mies sanoi: “Arvelen, että jalkani ovat pienimmät maailmassa.” Kolmas mies sanoi: “Arvelen, että penikseni on maailman pienin.” Miehet päättivät ottaa selvää tarkistamalla asian Guinessin ennätysten kirjasta ja lähtivät baarista. Ensimmäinen huudahti riemastuneena:”Käteni ovat pienimmät maailmassa!” Johon toinen:”Jalkani ovat pienimmät maailmassa!” Komas mies sanoi kummastuneena: “Kuka helkutti on Edward Cullen?”

Pikku-Kalle osti jäätelön kioskilta, sit vähän aikaa ku se oli syöny sitä, se tiputti sen vahingos maahan. Sit Pikku-Kalle oli nostamas sitä jäätelöö kunnes siihen tuli joku mummo ja sano et ”maasta ei saisi nostaa mitään!” sit se mummo jatko kävelyy ja liukastu siihen maassa olevaan jäätelöön. Sit se mummo pyys Pikku-Kallee auttamaa sitä ylös maasta ja sit Pikku-Kalle tokas että ”eihän maasta saanu nostaa mitään!”

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki. – Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen. – Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

Alaston mies otti taskustaan rautaisen puupistoolin ja ampui sillä kaljua miestä tukkaan. Mies kaatui äänettömästi kolisten pyöreän huoneen nurkkaan.

Olipa kerran Amerikkalainen, Ruotsalainen ja Suomalainen. Niitten piti heittää rotkoo mitä niillä on liikaa. Amerikkalainen heitti dollarin ja sano että näitä meillä on ihan liikaa. Ruotsalainen heitti kruunun ja sano että näitä meillä on ihan liikaa. Suomalainen otti Ruotsalaista niskapers otteella ja heitti sen rotkoon huudahtaen “näitä meillä on ihan liikaa!”

Psykologi testasi potilasta: – Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois? – En kuulisi sillä korvalla. – Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois? – En näkisi – Miten niin et näkisi? – Koska silmälasit tippuisivat

Mummo ja pappa pelasivat jalkapalloa. Pappa hävisi. Etsinnät jatkuvat yhä.

KOULUSSA: PikkuKalle: opettaja mulla on vihko täynnä! Opettaja: oletpa sinä ollut ahkera! mikä vihko sinulla on täynnä? PikkuKalle: Poissaolovihko.

(Kommentti Ippeman )
Hei, kun kirjotatte tänne vitsejä niin käyttäkää PISTEITÄ ja PILKKUJA sekä ISOJA-ALKUKIRJAIMIA. Tosi raskasta lukea kommeinteista kun joku on laittanut vitsejä kun ei ole pisteitä eikä pilkkuja -> tosi raskasta saada selvää tekstistä.

(Kommentti kröhkröh )
Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu..? -Luurista kuului: -Tuu, tuu, tuu… ”Kaksi blondia oli parkkipaikalla ja yrittivät murtaa autonsa ovea auki , koska avaimet olivat jääneet autoon. Sitten toinen blondeista sanoi : ” Tämä on turhaa ! Emme saa ovia millään auki ! Lisäksi , kohta alkaa sataa ja avoautomme penkit kastuvat ! ”’Tehtaalle asennettiin voileipäautomaatti. Blondi työnsi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen, ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. -Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli. -Älä nyt hassu ole! Minullahan on mahtava säkä.”

(Kommentti jussi )
Mummolla oli kaksi koiraa Muna ja Vetskari. Eräänä päivänä mummo meni kauppaan ja jätti Munan ja Vetskarin ulos. Kun mummo tuli kaupasta,hän ei nähnyt Munaa ja Vetskaria. Sitten mummo huusi Vetskari alas ja Muna esiin.

(Kommentti jaid )
Muistakaa oikeesti nää pilkut, pisteet ja ISOT ALKUKIRJAIMET !

(Kommentti Minä )